Скит

ckut @ 2009-12-03T21:27:00

2009-12-03T18:27:49Z

Путин жжот

2009-11-20T11:04:57Z

Кормушка для насекомых. Занавес!

2009-11-17T16:57:37Z

с подачи жж-юзера karasev

Наконец то посмотрел DVD

2009-11-17T12:18:48Z

и по поводу таких комментариев типа :
"Фильм так себе, как-то печально смотреть на подвиги американцев и тем более американских евреев позабыв о наших, реальных героях. Создаётся впечатление, что война была не между Германией и СССР а Германией и Союзниками, в целом с Америкой и никакого особово участия мы в ней не принимали... Даже Тарантино берёться за гос заказы... Что печально"
И :
"Да уж..американцы в своём кино дошли до полного идиотизма..они искренне верят что войну выиграли Шниперсоны и Рабиновичи:-)) печально но многие сейчас и в России начинают в это верить...учитывая что историю не знают...и узнают её из вот таких вот идиотских фильмов и комп-игр ))Забавно как человеческое сознание легко меняется...ещё живы старики ветераны которые победили в этой войне..а в России показывают в кинотеатрах вот такой бред...как будто плевок в историю и в миллионы кто положил свою голову за отечество."

Имею сказать следующее :

НЕ, ну было бы удивительно, если бы американцы снимали(да игры делали) не о себе и об Америке, так что,по-моему , все честно и закономерно. Нет денег, не получается или не можешь продать, то не берись либо,по-крайней мере не выебывайся (выход прост - несмотри и не играй, слабо? или врага в летцо знать надо?). А ветераны, те которые настоящие,спокойно, а то и вовсе, сюмором ко многому такому относятся!

ckut @ 2009-10-31T19:08:00

2009-10-31T16:08:52Z

C WarNeta про школу

2009-10-22T09:53:20Z

WarNet.ws: Школа, школа... Всё правда о школоте

Разборкэ

2009-10-14T10:37:39Z

Возня в песочнице Баста vs Drago

2009-10-07T06:27:34Z

Жесть

2009-10-07T04:56:01Z

Постоянно пижжю клипы у товарища nellab уже стыдно
И, вот что, слабонервеым и впечатлительным не смотреть.

Гораздо интересней оригинала

2009-10-07T02:33:56Z

ckut @ 2009-10-06T20:28:00

2009-10-06T16:29:04Z

Но молодцы однако http://navalny.livejournal.com/398936.html

И это порадовало http://nefal.livejournal.com/943368.html

НУ ВОТ ТАК, как то.

2009-10-05T02:38:03Z

И ВОТ ТАК...помоему депресняк начинается.

ckut @ 2009-09-24T06:02:00

2009-09-24T02:03:44Z

ckut @ 2009-09-21T15:08:00

2009-09-21T11:09:23Z

Слушать Радио Наше Радио online

Ну и в догонку

2009-06-06T15:36:11Z

ТиматиVSСява...по моему оба не айс

2009-06-06T15:15:36Z

Купил

2009-06-01T14:58:19Z

Общие характеристики: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Артикул: 255201
Тип устройства: Телефон
2G: GSM 850/900/1800/1900 МГц
Тип корпуса: классический, пластиковый
Антенна: встроенная
Управление: клавишное, сенсорное
Камера: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Матрица: 3.2 Мпикс
Цифровой зум: 2 X
Запись видео: 320x240 пикс, 15 к/с
Запись изображения до: 2048x1536 пикс
Зеркальце
Мультимедиа: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Видео плеер
Аудио плеер
FM-приемник: RDS
Диапазон приема: Россия 87.5-108.0 МГц
Диктофон
Запись видео
Запись аудио: AMR
Запись изображений: JPEG
Чтение видео: 3GP, MP4
Чтение аудио: AAC, AAC+, eAAC+, AMR, MIDI, MP3, WAV, WMA, I-Melody
Чтение изображений: BMP, GIF, JPEG
Поддержка кодеков: H.263, H.264, MPEG-4
JAVA: MIDP 2.0
Игры: Кости, Checkers Deluxe, BrickBreaker, Millionaire 3
Память: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Встроенная память: 100 Мб
Поддержка карт памяти: microSD, microSDHC
Емкость карт память до: 8 Гб
USB storage (USB-накопитель)
Экран: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Сенсорный экран: Touch Screen
Тип экрана: TFT
Цветов: 256 тыс
Размер: 3.0 дюйм
Размер: 240x400 пикс
Протоколы и стандарты: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
EDGE
GPRS
E-mail: POP3, SMTP, IMAP
WAP
RSS
Сообщения: SMS, MMS, EMS
Интерфейсы: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Оригинальный интерфейс
Bluetooth: 2.1
Профили Bluetooth: A2DP, BPP, DUN, Handsfree, Headset, OPP, PBAP, SPP, SAP
Модем
GPS: My Location
Подключение к ПК: Bluetooth, USB
Динамик для громкого звука
Звонки: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
MP3-мелодии
Полифония, голосов: 64
Виброзвонок
Громкоговорящая связь
Записная книжка и органайзер: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Количество контактов: 2000
Поиск по книжке
Персонализация контакта: картинка, мелодия
Обмен между SIM-картой и памятью
Органайзер: будильник, задачи, заметки, календарь, калькулятор, конвертер, конвертер валют, мировое время, секундомер, таймер
Установленные приложения: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
YouTube
Google Maps
Google Search
Виджеты: Новости РБК, MySpace.com, Facebook, AccuWeater, Репертуар кинотеатров от Афиша.ру, Новости Чемпионат.ру, Сесть на диету, Бросить курить, Flickr, Pisaca, GISMETEO
Прочее: Content Explorer, WideStar, Communities
Другие возможности: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Автономный режим (flight mode)
Крепление для брелока/ремешка
Автодозвон
Датчик положения
PictBridge
SOS Message
Fake Call
Питание: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Тип аккумулятора: Li-Ion
Емкость аккумулятора: 1000 мАч
Время разговора до, ч: 4
Время ожидания до, ч: 250
Заряд от USB
Размеры и вес: Samsung GT-S5230 Star Noble Black
Ширина: 53.5 мм
Длина: 106 мм
Толщина: 11.9 мм
Вес: 110 г

Чуть не забыл +1!

2009-05-20T21:29:09Z

ФИНАЛ кубка УЕФА! ШАХТЕР взял кубок. Молодцы ребята!!!

2009-05-20T21:19:51Z

21 мая 2009 года, четверг. 1:14 Оранжево-чёрная точка!
	Одолев в дополнительное время "Вердер", донецкий "Шахтёр" поставил оранжево-чёрную точку в финале Кубка УЕФА и вошёл в историю как последний победитель турнира под таким названием.

не мог пройти мимо

2009-05-14T10:28:26Z

Скачать mp3 Баста - Застрахуй братуху с Mp3ex.net

Текст песни «Баста - Застрахуй братуху» под катом

Застрахуй, застрахуй братуху
Застрахуй, х*й, х*й, застрахуй, х*й,
Yo, мама родная, а что нам хулигагам надо?
Немерянно бабок и еще столько же вдобавок
Мы против войны, мы за диалог,
Но если ты лох, сиди ровно и не раззевай рот

Так вот, наша компания - четыре друга
Нагано, Банкок, Жора и Купе-убл*док
Сидим, слушаем CD, какая-то ху**я,
Дядькины ретро-записи

AC-DC и Фредди дырявый,
We Are The Champions, Radio Gaga
Шняга, настроение ниже форватера
Пацаны курят дудки, я листаю журналы
Вдруг мой взгляд упал на рекламу
Фирма "Альбатрос" - любое страхование
Недвижимость, авто, катастрофы, здоровье,
Короче, расширенный профиль

Вдруг что-то щелкнуло во мне, вот оно,
Трясущимися пальцами набираю телефон: 2234562
Женский голос: "Добрый день, фирма Альбатрос"
"Подскажите милая, я насчет страховки", "Конкретней?"
"Конкретней? - насчет здоровья", "Это у нас можно.
Делаете взнос и Вы уже клиент страховой фирмы Альбатрос.
20 тысяч в год, - полный комплект в пакете: травмы, болезни и даже смерть.
Выплата зависит от тяжести травм, можно получить даже целый лям."

Кладу трубку, как ни в чем небывало, Нагано умный, на шифре Нагано
Я тут чё прикинул братва, такая тема: хулиганы, катастрофы - смутное время
Надо обезопаситься и застраховаться, вдруг что, а тут тебе на - компенсация
Команда оживилась, началась полемика, кстати случай был в прошлый понедельник

Лёня с подельником вскрыл хату, а там бешенный стафорд, жесткий ультиматум
Валили оттуда, как зебры галопом, стафорд в догонку, сука быстрый жлоб
Слава Богу, не хлопнули копы, а вот у Лехи теперь нет куска жопы
Вроде стремно как-то и неловко, а можно было бы получить денег по страховке
Все замолчали, я обвел приятелей взором, а что, давайте застрахуем Жору
Он работает на стройке, там всякое случается, Жоре пох*й, он за заботу улыбается

Единогласно, беру отложенные бабки, в охапку Жору, приёмные документы в папку
Страхуем Жору в фирме "Альбатрос", серьезное движение, ёба**й насос

Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.

Застрахуй, ой, мама родная, застраховали, обмывали весь weekend
Жора на работу, я собираю совет. Он наш кент конечно, мы Жору очень любим,
Но денег нет, ведь мы живые люди. Короче решили сломать Жоре палец
Жора сопротивлялся сука, вот засранец. Вдвоем держали жертву, Купе ломал.
Мизинец хрустнул, Жора в обморок упал

По страховке получили сорок тысяч. Вычел свои 20, неплохо получилось.
По 5 на рыло - прибыльное дело, мы жадно оглядели жертвенное тело
Закрутилась череда увечий, через пол-года у Жоры переломы всех конечностей
Сломанная челюсть, три жестких сотрясения, короче Жора - человек-месиво
Мы разжились, а чё? - стабильная прибыль, я взял себе подержанный автомобиль
Работаем, как едряной насос, ломаем Жору е*ем "Альбатрос".

Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.

Застрахуй, короче деньги-деньгами, а жаба-жабой.
Вдруг пацанам лавэшки стало мало. Банкок предложил серьезную тему:
Грохнуть Жору, нах*й, срубить нормально лавэ. Но Нагано - гумманист,
Вступился за терпилу: "Убить Жору пацаны - нам самим на погибель. Мусора - это ладно,
А как же стабильный доход? Мы жили, не жужжали целый год... "
И вывел мораль, подняв вверх палец, лучше по чуть-чуть долго, чем много и один раз.

Жора нам прокормит пацаны еше пару лет, поймите: Жоры нет, и нет монет.
Братва согласно закивала, Нагано - лидер, покурили и разлили на четверых литер.
Тост! "Наводить только правильную движуху. Застрахуй, застрахуй братуху!"

Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.
Застрахуй.

Теперь братва гурьбарим всем оркестром!

Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.
Застрахуй.

За, за, за, х*й, х*й,
За, за, за, х*й, х*й,
За, за, за, х*й, х*й,
Застрахуй братуху, застрахуй,
Братуху, застрахуй...
Застрахуй,
Братуху застрахуй, нах*й

Пересмотрел На игле / Trainspotting совсем другие эмоции, нежели 5лет назад

2006-06-03T15:15:07Z

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь... Я выбрал кое-что другое...
Почему? Да потому... Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин...

Ссылка на торент http://kov4eg.net/BT/details.php?id=2590 кто не хочет регистрироваться ckut/1977

Поездка в деревню, после которой попал в больничку - жрать меньше надо

2006-05-28T11:17:55Z

Ездил в деревню - масса впечатлений, столько же водки и братьев, сестер...на фотографиях по большому счету братья и сестры двоюродные, по именам вам наверно не интересно будет...увидите знакомых - кричите, ребята Киевские...

Только братья - начиная с меня(в белой куртке),Виталик, Олег, Игорь, Саня, Андрей, Юра...это еще не все половина в КЛУПЕ, танцюут - самое смешное у всех погоняло Скит...

С самыми младшыми братьями

С самыми старшими

ПАЛЬЦЫ

2005-05-19T21:52:37Z

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я - какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.

ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто ротивоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина, администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
Конец.

Я НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ЭТО, КТО ТО ОТКАМЕНТИЛСЯ...улыбнуло...

2005-04-20T09:40:12Z

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

ckut @ 2005-03-15T13:29:00

2005-03-15T10:31:15Z

Почти наверняка все читали
это , многие даже высказались...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА